Ogni giorno i loro proclami rimbalzano su Facebook, da un profilo all'altro. Gli amministratori della pagina "Cialente in preda ai deliri mistici mentre pedala con un mezzo improbabile" - che abbiamo intervistato lo scorso agosto - ci fanno divertire con le cialentate, frasi più o meno veritiere - ma sempre ironiche - riferite a dichiarazioni e comportamenti del sindaco dell'Aquila Massimo Cialente, e della sua giunta.

Un fenomeno che spopola ormai da mesi sulle pagine Facebook degli aquilani. Qualche giorno fa persino lo stesso primo cittadino si è complimentato con il suo sarcastico alter ego, come potete leggere nella foto a destra. E come tutti i fine anno che si rispettino, anche "Cialente in preda ai deliri mistici" propone l'oroscopo per il 2014. Rigorosamente firmato Mago Lolly, in chiaro riferimento all'ex deputato aquilano Giovanni Lolli.

Buona lettura.

Ariete
Anno spensierato per i nati dell'ariete!
Andrà tutto bene e se così non sarà è colpa di Chiodi.

Toro
Gli amici del toro avranno un 2014 ricco di soddisfazioni.
Ricordate che le corna sono come i denti! Quando spuntano fanno male ma poi ci potete anche mangiare.

Gemelli
Sarà un anno un po' difficile! La Blundo in opposizione a Saturno vi renderà inquieti!
Prestate attenzione agli eccessi.

Cancro
Nessuno sa perché tra i tanti segni il vostro sia una malattia. Ma non pensateci. Poteva andarvi peggio. Metti che tifavate Teramo!

Leone
I nati sotto il segno del leone sono forti come i re della foresta!
Ma nel regno di Re Massimo non contate un cazzo.

Vergine
Se avete superato la pubertà senza cambiare segno, le stelle consigliano di tirarsela di meno ed abbracciare i vizi carnali. Fate vedere quant'è calda la gente di montagna! Prendete esempio da Massimo Caliente

Bilancia
La fortuna vi arride! Siete da quasi 5 anni nel progetto C.A.S.E. e ancora non si stacca la cappa della cucina.
Arresteranno quel vostro vicino antipatico che ha sbagliato a fare il censimento.

Scorpione
Purtroppo siete i vicini di casa della Bilancia. L'idea di prendere due appartamenti con la scusa della personalità bipolare non è stata saggia.

Sagittario
La primavera vi porterà a realizzare quel sogno nel cassetto che avevate da tanto!
Potrete finalmente votare un idiota nel consiglio regionale!

Capricorno
Eh eh amici del capricorno!! Cosa pensavate? Che Ligabue e Jovanotti pagassero anche le bollette della casetta di Berlusconi? Bam! Bel bollettone per voi!

Acquario
Nonostante le mille difficoltà, finalmente la vostra pratica per la ricostruzione è stata accettata!
Ma attenzione! Gli operai del cantiere in trigono con una cassa di birra del discount potrebbero portare qualche rallentamento.

Pesci
Una volta eravate un segno di montagna. Guardate come vi siete ridotti con 6 mesi a Pescara!